間違ったものを見出せない

私の師、カーリーは、出会った頃は強烈な人でした。
鋭さと容赦のなさ、触ったら切れそうなギリギリの感じがありました。

それは彼女があまりにも真剣だったためだと思います。

16年の中で、様々な我が師の変化を見つめることになりましたが、
ここ数年は特に、すべてのものの、あるがままの完璧さを見ている＝どんなものにも間違いを見出していない、ということに気がつきます。

ジェッド・マッケナが”僕は完璧な宇宙に住んでいる”と言いましたが、我が師もそれを完全に体現しています。


同時に、ものすごく文句を言ってるように見える時もあります。笑


ある共通の友人について、”カーリーが痛烈に彼女を批判し”、聞いていた私はだんだん居心地悪くなっていきました。二人の間に挟まれているような気持ちになった私の、居心地悪さが頂点に達した頃、ふいに、
”今私は、彼女の何かが間違っていると言ってるように響いていることを
よく承知しているけど、まったくそうは思ってないのよ。”
という言葉がカーリーの口から飛び出しました。自己弁護でもない、自分の説明でもない、彼女の話から途切れることもなく続いたその言葉は、まるで他の機械の解説をしているようでした。

おかしな経験でした。

＊＊＊＊＊＊

何かがこうあるべきだ、こうでなければ間違っている、
という観念がない人の口から出る言葉は真実に満ちています。

空気のようにニュートラルな観点は、事実だけをシンプルに指摘します。それはスピリッチュアルとか呼ばれる分野特有の話ではありません。

数ヶ月前に４人の移民弁護士さんと関わる機会があって、それを体験しました。
領事館からVISA申請に関して追加資料を求められ、申請が却下される可能性もある繊細な状況だったので、弁護士さんに助けを求めました。

最初の３人の弁護士さんは、皆、過去の経験に基づく”自分の角度”を持っていました。なので質問と関係ないアドバイスが多く、必要な情報を受け取るのに、なんども質問を繰り返さなくてはなりませんでした。

また、弁護士さんは職業柄、情報が命ですから、どれくらいの情報をこの料金の中で渡すべきか、いつも頭の中で計算しているのが見て取れ、ここでもしつこく質問を繰り返さなくてはなりませんでした。

それはこれまで何年か、何人かの弁護士さんと仕事をしてきた私の印象通りで、チャレンジではありましたが、特に驚くことではありませんでした。
むしろ驚いたのは、４人目の弁護士さんです。


４人目の弁護士さんは空気のような人でした。

非常な無理を押し通したのに、会った時にはまるで、そういうことは記憶のどこにも止っていない様子でした。持ってきた資料をすべて読んでくれたのも、この弁護士さんが初めてでした。

すべての情報を空気のように吸い上げたあと、”私にどんなお手伝いができますか？”　と聞いてくれました。そこにはどんな方向や意見をも押し付けることがない、完全なオープンさがありました。

私は指定の時間内・料金内で、最大限の情報を得、無用な情報を削ぎ落とすことができました。

最後に弁護士さんは、”助けになりましたか？”と聞きました。
”あー、さすがに自己評価は求めるのね”と思ったら、勘違い。本当に役にたったのかどうか、という事実確認だけで、賞賛を求めているのでも、自己評価を求めているのでもありませんでした。


この弁護士さんは、私に相当なインパクトを残しました。
どこにもひっかかりのない、果てしなくニュートラルなあり方と、そこから出てくる適切で曇りのない情報。この人のあり方は、本当の意味で人に仕えていると思いました。

こんなあり方からなされる仕事は、それが書くことでも、マッサージでも、料理でも、セールスでも、本当の意味で人の役に立つ、と思いました。

以来なんどもなんども、感情や意見が活発になって彩りを加えそうになると、この弁護士さんのことを思い出しています。

まっすぐで、透明な（４）

今回の養成コースに繰り返し参加していて、気がついたことが一つあります。

"fascination with the process"

とカーリーはよく表現するのですが、要するに、”何かになっていく過程に対するワクワク”ですね。
今、この瞬間に”それ”に返るーそしてすべてがはらりと落ちてしまうーことよりも、そう”なる”という前提のもとに、変化やら、目的やらを楽しむ方に心を惹かれる。

これは今目の前にあるものを無理やり遠くへ押しやって、どうやって手元に引き寄せるか楽しむようなものです。なかなか笑えるゲームですね。

で、私はこれをやっていました。

自分自身がコースを経験してみた上で、今度はそれをある種外側から見るー前に書いたように、”見る”なんて上品なことはありえないと、すぐに気づくわけですがーということに、興味を惹かれていました。

”自分が参加しているのと、手伝いに来るのとでは、全く違う経験だなぁ！”

なんて思考とそこから派生するワクワクを楽しんでいました。


そして彼女が来た時、”ね、自分のコースの時と、私たちのコースに来た時は違った？”と”ワクワクしながら”聞いてみました。

彼女は、”う〜ん、同じ。”
と、いつもののんびりした、しかしスッキリ明晰な様子で答えました。


それを聞いた瞬間、私は顔に水をかけられたような気持ちになりました。


すでに自分の間違いに気づきながら、彼女にもっと説明してくれるように頼みました。

”walking into the unity"
と彼女はシェアしてくれました。

日常生活では、毎日朝から晩まで体のことばかり話すお年寄りに囲まれ、統合意識しかない、という事実がやや影って感じられるような気がする時があるけれど、こういう環境に足を踏み入れると、それしかそこにない。。。

その説明は、ミーティングの時、深く深く祈っているようにしか見えない彼女の様子を説明していました。

カーリーの指摘や、有名な賢人の名言以上に響きました。


愛の出し惜しみの時もそうでしたが、言葉そのものより、言葉の底やら後ろやら・・・周りにあるものが力強すぎて、美しすぎて圧倒されてしまうんですね。


そしてあの、あけすけで、まっすぐな眼。
疑う余地のない、透明さ。


彼女は、”日常の中では、自分の時間が欲しい、なんてエゴがまだガーッと頭をもたげたりするけどね。”と言いました。
”？自分の時間が欲しいなんて、当たり前じゃないの？だって起きてる時間ずっとお世話でしょう？休暇もないわけでしょう？”
と慰めるような気持ちもあっていうと、
”ん〜〜、あのエネルギーは完全なエゴだよ！”
と、彼女は笑いながら、かつ曖昧さのない様子で言いました。

”自分”の都合ではなく、物事のありのまま、エネルギーの質をしっかり見てるんだなぁ、とその容赦のなさにたじろぎました。

”音楽やってたせいなのかもしれないけど、神秘体験が多い方で・・・”と、彼女は幾つかの体験をシェアしてくれました。
中にはブッダがお経を唱えているところに出くわして、あまりのエネルギーに自分が散り散りになってしまいそうになり、”やめて！”と叫んだ、なんていうのもありました。

たいていの人の口からこんな話を聞いたら、私は引くか、流すかするんですが、私はただ、彼女の経験を感嘆の思いとともに聞きいていました。
実際、同じ話を前に彼女から聞いた時は、まだ彼女が”重く”見えていた時で、”へぇー、そうなの”と完全にスルーした記憶があります。

それが今回は、全く違う話を聞いているかのようでした。

せっかく久しぶりに会えたのだから、と、彼女は一緒におしゃべりする時間を設けようとしてくれていたのですが、私はもう、２０分も話した時点でいてもたってもいられず、アセンション（瞑想）に戻るしかない、という状態になりました。

お腹いっぱいならぬ、魂いっぱい。静けさに沈むしかない。


＋＋＋＋＋＋

彼女の変化は、私の変化です。当然ですが。

彼女の目が開かれた後、私の目が開かれることがたまたま起きて、美しいものを、美しいと認められる能力を取り戻しました。

そうして今は、会うたびにより透明になっていく彼女に、そんな人がこの人生にいてくれることに、ただただ感謝しています。

トニー（パーソンズ）だったかな？”僕が知ってる一番悟った人は、ハワイでコンビニの店員やってるよ”と言ったのは。

猛烈な探求者だった私は、”どうやったらその人を見つけて会いにいけるだろう？”なんて妄想を当然かき立てたのですが（笑）。

彼女の人生は目立とうとすること、特別であろうとすること一切なく、平凡そのもので、すべてが一なるものに捧げ尽くされています。

その本物さに打たれっぱなしです。


彼女を通して表現されている透明さに気づくことができて、本当にありがたく思います。

まっすぐで、透明な（１）

我が師カーリーが主宰する各種コースに参加すると、この瞑想を通して知り合った友人たちにあちこちで、様々なタイミングで再会します。先週末は”愛の出し惜しみ”で書いた友人に、久しぶりに会えました。

この瞑想を通して、これまで素晴らしい人達に出会ってきましたが、彼女は私の中でちょっと特別な位置を占めています。

私の知る友人たちの中で、彼女は私にとって最も透明な人であり、最も真実を生きている人です。

初めて出会った８年前は、彼女のことをこんな風に思う日が来るなどとは、それこそ思いもよりませんでしたが（笑）。

初対面の日に”あなたは神を見失ってしまっている”とか言いながら追いかけられた経験があり、”うるさい！”と怒鳴ったような・・・相当うざったいと思った記憶があります（笑）。

その１年後、彼女自身が養成コースに参加しました。

私はリトリートに参加して、たまたま彼女の大きな節目となった体験の一つに居合わせました。

彼女はコース参加者の誰よりも長時間、毎日瞑想していたようですが、その自負心は相当なもので、他の人をだいぶん見下してもいたようです。
そんな態度をミーティングで皆に批判された彼女は、すかさず一人ひとり指差してお返し発言をした挙句、最後に”私がこの中では一番アセンションしてるんだから、ふん！”と締めくくりました。

あまりのエゴに、居合わせた人全員の口があんぐり開きました。

養成コースの指導をしていたカーリーとバガバティは、ショックもあらわに”そんなエゴを抱えて教師になることは、間違ってもありえないわよ”と彼女に言いました。
他の仲間もまた彼女を批判し始め、騒然となりました。

私はこの時点では、彼女に何もネガティブな感情を持っていませんでしたが、ああ、この勘違いはちょっと痛々しいな、と思いました。そこでちょっと遠慮しながら、”私たちは、優越感を得るためにアセンションするわけじゃないよね”と言いました。

教師でも何者でもなかった私の発言を、彼女はなぜか、静かに、素直に受け止めました。

私の言ったことが彼女を変えた、とかではありません。ただ彼女が、この騒ぎの最中のどこかで、エゴと向き合う決意をしたのだと思います。
そしてその後、引き続いて他の人が彼女への不満や、傷ついた気持ちを表現するたび、彼女は黙って、それを受け止めようとしていました。

彼女の中の深い抵抗と、それを無理やりねじ伏せようとしているのが、はっきりと見て取れました。あたかも鉄の分厚い、重たいドアをジリジリと強引に押し開けていっているかのような・・・それが目に見えるかのようでした。


そして彼女の中の、”私が一番正しい、他の人はみんな間違ってる”的なものが落ちました。


見事でした。



私にとって相当印象深い出来事でしたが、これは前回書いた彼の事件が起きる前のことです。

インスピレーションの有効性

私のやっているイシャヤの瞑想のコースでは、

”私たちが言うことを信じる必要はないですよ”

ということをよく言います。ふ〜ん、そうなんか、と思ってくださっていいですが、私たちが言うことを鵜呑みにする必要はまったくないし、むしろしてはいけませんよ、と。

私たちは自分の経験を話しているだけ、皆さんはそれぞれの経験を持って、
自分にとってどうなのかを発見していくことなのだから、と。

同じことを私の師カーリーは、”情報は実際に瞑想をするための助けでしかない”、
という風に繰り返し言います。

教師養成コースの中では、さらに進んで、”インスピレーションはより（この場合は）アセンションするためのものでしかなく、各自がよりアセンションする結果になる限り有効であるけど、実際にアセンションすることに取って代わるものではないのよ”と強調します。

教師養成コースでは、ニサルガダッタ、ラマナ、ダグラス、アンソニー・デ・メロ、アディヤシャンティをはじめとし、様々な著書が用意されています。こういった素晴らしい人たちの本は、大きなインスピレーションをもたらします。

そして新しい発見、新たな気づき、さらなる打開があった時、私たちの心は高揚します。

新鮮さ、美しさ、豊かな創造性に触れた時、私たちの心は全開に開かれ、高揚します。至福を体験することも多々あります。

ただ、この高揚感は、”それ”そのものではないんですね。

”それ”に触れた時（思い出した時）の副作用（経験）と、”それ”そのものは、同じではない。

心が開かれたその一瞬には、真摯な目覚めがあります。しかしその一瞬あと、一瞬より素早く、マインドが”その経験”を捉え、解釈し、言葉に、形に、概念にします。その絶妙な機能は賞賛に値します。

一旦形になったもの、言葉あるいは概念、感覚でもいいんですが、捕えられた感触を、私たちは繰り返し味わい、眺め、それが”それ”だと思って温めます。

実際はどうかというと、”それ”は私たちが最悪の状況を経験している時も、最上の経験をしている時にも変わらない、まったく同じものなんですね。

でも経験や関連する感覚を”それ”だと思うと、その高揚感を追い続けることになる。

インスピレーションを堪能するのではなく、それを受けてすぐに視線を”それ”に移す。
インスピレーションをすぐに捨て去って、自分で見てみる、ということです・・・ので、抵抗あったりするんですね(^^)。ああ、こんな美味しいものを捨てるなんて〜〜

でも他人の言葉の中に、他人の経験の中に”それ”が見つかることは決してありません。
匂いはするけど（笑）。
その匂いを嗅ぎつけたら即、元を辿るのがかなめの部分なんですね。

インスピレーションはたとえどんなに美しくても、”動き”です。
高揚感、至福も”動き”です。来ては去っていきます。

それを超えて、それを豊かに存在させているものに目を向け続ける。
中身に関係なく、一切影響を受けることなく、普遍であり続けるものに目を向け続ける。

インスピレーションはその手前まで、私たちを運んでくれます。
最後の一歩は、私たちが自分でとります。

わかったというには早すぎる、わからないというには嘘すぎる

教師養成コースを卒業した、１ヶ月後のことです。

当時は我が師カーリーの家の近所に住んでいたこともあり、コースで教える内容について新しく思いついた案を見てもらうべく、家に来てもらいました。

そして、講義をやって見せたところ、
”Never settle" というフィードバックを受けました。

決して適当なところで腰を下ろしちゃダメよ、
何があっても安易に落ち着いちゃダメよ、

とでも言ったらいいでしょうか。


案は新しいものでしたが、その中に、”Aというのはこういうものである”、的な結論が持ち込まれていた点についての指摘でした。


”悟りというのはこういうものである”

とわかることが、言えるようになることが到達点なのだ、と思っていたのが反映されていたのだ、というのが、振り返るととてもよくわかります。


これは教師という役割を得たから、そういう到達点を想像していた、というものでもないんですね。それよりもっと深い習性です。


マインド、あるいは”私”という感覚は、どうしようもなく安心を求めています。

もうわかったのだ、と言えること、
信じられること、

極めたのだ、と言えること、
証明できること、
認めてもらえること、
宣伝できること、

それによって、もう探さなくてもいいのだ、と思えること。



もう探さなくていいのだ、と思えること。



を、必死に求めています。
そしてここだ、あー　ここだ、と、

次から次へと止まり木を見つけては、そこに腰を下ろそうとします。



マインドには、止まるには理由がいらない、ということがわかりません。

止まるには、なにも必要としないのだ、ということがわかりません。


むしろ、”止まり木”がある限り、その嘘に伴う不安感がつきまとうのだ、
という事実には、必死に目をつぶり続けようとします。


あれから２年経って、そんなマインドの習性の深さをさらに痛感します。


探すのをやめることは、今この瞬間に一瞬にしておきます。

すべてから、一瞬にして、立ち去る、ということが起きます。



もっとも頼りにしてた、頭の声から。

もっとも真実だと、心の拠り所にしていた、その思いから。

馴染みのある、一切の思考、感覚から。



思っているよりも、ずっと深くしがみついている、そのすべてから立ち去ると、

真っ裸で歩いているような心もとなさがあります。


そして、すべてがただ、ありありと、存在しています。

不安の入る余地もなく。ある意味、幸せの入る余地もなく。


それは、例えようもない幸せです(^^)。



わかる、わかった、と思う限り、底なし沼が待っています。

”決してわからないのだ”という定義をかざすのも、同じ。



それでいながら、毎瞬間、まちがいなく、否定しようもなく、

”それ”であり続けている、私たちの、生命の不思議。


わからない、というのには、嘘すぎる真実がそこにはあります。



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誰もが、一番よく知っていること

先月、もう少しでアセンション、”お子様クラス”を教えることができるところだったのですが・・・

残念ながら、お母さんの熱い要望に反して年長の子が拒否し、ドミノ効果が起きたため、お教室は起きませんでした(^^)。

ざ〜んね〜ん〜


さて、お子様クラスの準備をしていた時、私の心をちょいと悩ませたのは、

”小さな子供にどうやって’それ’の話をするか”

ということでした。

このブログに書いているような語彙は、まず役立たずでしょう。

そもそも、小さなお子様たちは、’それ’なんて求めてるのか？？

どんな風に共通の地盤を見つけたらいいんだろう？

・・・う〜む・・・



何人もの小さなお子様たちに教えた経験を持つ、我が師カーリーにそれを質問したところ、

”何言ってんの、この勘違い娘は”

という露骨に痛い視線とともに、

「誰も’それ’を教えてもらう必要がある人なんてないのよ。自分が何ものであるか、というのは、誰もが一番よく知ってることなんだから。」

という返答がすかさず、鋭く返ってきました。


我が師カーリーは、実用的なアドバイスは余すところなく与えてくれます。

ただし、根本的な勘違いの匂いがした場合には、絶対に見過ごしません(^^;)。

ありがたいことです。



皆が”知ってる”、かどうかは別として、、、、

知ってると”思ってる”かどうかは別として、


どうしたって、誰もが、例外なく、どうしようもなく、”それ”そのものである、というのはもう、揺がしようもない事実です。


皆、どう考えてるかに関係なく、’それ’してる(^^)。


それ以外でありえないから。

私たちがしているのは、せいぜい、一緒に思い出す時間を過ごすこと。



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”なぜ”のゆくえ

『'Why' questions - ”なぜ”、”どうして”という問いは、なんの役にも立たない 』

と言ったのは、私の師カーリーでしたが、もちろん彼女のオリジナルではありません。
数々のスピリチュアルな有名どころが似たようなことを言っています。

なんでこうなったの？

どうしてあの人（私）ってこうなの？

なんでこんなことが起きるの？


こういった問いの行き先は・・・・

ぐ〜るぐる〜

思考のらせん階段を昇ったり降りたり。

出口のないままにぐ〜るぐる。

ここでじっと、ぐるぐるするままであれる、

というようなラッキーな事のなりゆきが起きた場合には、

自然に、それと気がつくと、ぐるぐるが終わっていることに気づきます。

問いもぐるぐるも自然消滅。


”なんで？どうして？”に

エネルギーを注ぎ続けることが起きた場合には・・・

写真　http://gigazine.net/news/20080702_tired_cat/

限りない’疲れ’が待っています。



私の経験上、もちっとよろしくなかったのは、むしろ”答えが見つかった”場合。

どうしても答えが欲しいから、

”なぜ？どうして？”の答えが見つかれば、解決策が見つかって、

未来の防護策になると思っていたから、

どうしようもなく常に安心していたかったから、

答えらしきものにすぐに飛びつく、ということがよく起きました。


そして満足 - するのは一瞬。

得意気に新しい答えを掲げ、それにすがって生きていると、
どこかで必ず

誰かが、何かがやってきて、

その答えは間違っている、といいます。

あるいはよそに、”もっと正しそうな”答えが見えて、
「あれ？やばい。乗り換えなくちゃっ」

というようなことが起きます。

そうして結局　

繰り返した挙句は

ここまで行けば、どうにもあきらめるしかない、という事態が無選択に起きるのですが、

http://alleycat1970.blogspot.com/2014_03_01_archive.html

下手に体力が、しぶとさがあるがゆえにだらだらとした疲れが続き

非常に、慢性的に疲れました。


答えがある、とおもってたんだもんなぁ、

こたえなどない、といわれても、

みつかるとおもってたんだもんなぁ

こたえがない、というこたえがみつかる、とすら、

おもってたんだから、。。。すごい。




あら？気がついたら、前回と内容が被ってましたね。
ははは。

”私と父は一つである”

『なぜか聖書』シリーズ（笑）。

瞑想教師になるためのトレーニングを受けていたときのことですが、”それ”が何か、はっきりわかったと思った後、混乱に陥りました。２回目の混乱の大きな要因は、本当にわかったなら、”それ”を表現できなくてはならないはずなのに、私には”それ”を表現することなどできない、ということでした。

っていうことは、わかったように思ったけど、実は間違っているんではないか・・・？

早速先生のもとへ走ったわけですが、先生との会話は、だいたい以下のような感じに運びました。

私「わかったと思ったのに、とても表現できないんだけど。」
先生「？・・・ああ！理解を完璧にしようと思ってるのね？」
私「そうじゃなくて（絶対そうだったのに、完全否認 (_ _;)）・・・本当にわかったなら、表現できないといけないんでしょう？」
先生「誰がそんなこと言ったの？」
私「だって、昨夜もミーティングでそう言ったじゃない？？」
先生「そういう風に聞いた、ってことよね。必ずしもそれがそこで言われたこととは限らないわ。」
私「ムムム・・・（またそういう微妙な切り返しをするんだから・・・）」
先生「”それ”を表現することはできないけど、”それ”であることから表現が起きるというのはあるわよね。」
私「うーん・・・私にとっては、色も形も性質もないもので、とても表現するなんてできないんだけど（頑固）。」

彼女は、そう、表現できるものではないわよね、という深い同意を示した直後に、するすると、”それ”を表現し始めました。

先生「これ・・・そこにある椅子であって、この階段の手すりであって、あの花であるもの。あなたであり、”私”でありながら、私はそれである（I am THAT）というにはあまりにも大きくて、おこがましくすら感じられたりする・・・」


そうよね、表現できないわよね、というふうな同意を示した延長上でスルスルと表現した先生には、いつもながらまったく・・・これなんだから、という、呆れにも似た思いに駆られたりしたのですが（同意を示したということ自体、私の解釈でしかなかったんですけど）、同時に、彼女の表現の美しさに魂が魅了される思いでした。

そしてふいに、聖書の２つの節が意識に上って・・・あるいはどっかから降ってきました。

 I and my father are one 私と父は一つである
My father is greater than I. 父は私より偉大である。

圧倒的な体感をともなう理解がもたらされ、”ああ、私はこれを絶対忘れることはないだろう、もう迷うことはないだろう”、などと思いました。

・・・も、ち、ろ、ん！みなさま、おわかりのように・・・”わかった”、なぞと思う限り、その後もしっかり迷うのですが (⌒▽⌒)。

『あの方は栄え・・・』part 2

『あの方は栄え、私は衰えなければならない』というのは、ヨハネという個人の、イエスという個人に向けた言葉であるとされています。通常はヨハネの謙虚さが語られるところです。

私は数年前に、この言葉の違う解釈に出会いました。

『一度”それ”に気づいたら、それをじっと見つめ続けるのよ』
と、私の先生は言いました。そしてそれに続けて、

『真なるものが姿をあらわにするには、偽なるものが消えなくてはならない。He must increase, I must decrease - 』

それが聖書の引用であることは、なんとなく察しがついたのですが、言葉のインパクトを実際に感じたのは、それからまたずっと後のことです。

と、いうか、つい最近？(^^)

”私”が消えるほどに、”それ”があらわになる 。

must, ”〜なくてはならない”、という言葉は、個としての自分、”私”が努力することと思わせます。しかし・・・”私”に”私”は消せない、減らせない。無理、無理。

”それ”、あるいは”これ”に到達しよう、とか、それを本当にわかろう、とかする努力のすべてが、逆に”私”を顕在化します。

ほんのささやかな努力も、意思も、 意図も、”私”という緊張を維持します。

と、わかるだけで、どんどんと、どんどんと、ハラハラと、力が抜けていきます。

昔は覚悟すること、というのは、力強く立ち向かうことのように思っていましたが、今の私にある覚悟といえば、”負け続ける”ことへの覚悟しかありません。

わからないままで

”私”がいるままで

どんなことも、それより1秒早くも、1秒遅くも起きなくて

”それ”、”これ”を見つめようとすることすらあきらめて、へなへなと、打たれっぱなしになる・・・

と、

この、なにか、が、圧倒的にそこいら中に満ちているのが。。。

わかるまで、わからない

家を売りに出した後で、色々な欠陥に気づいて慌てて修繕したり、家を見に来る人のために出たり入ったりを繰り返したり、なかなかストレスのたまる状況です。

そんな中、ふと思い出すのは、かつての自分がストレスとどれほど格闘したか、ということです。ストレスを感じても表に出してはいけないとか、瞑想をちゃんとしているならストレスを超越あるいは昇華できるはずだとか、世にも不思議なことをたくさん信じて苦しみを生んでいました。

そうじゃなくてもすでにストレスを感じていたのに、ストレスを感じていることにケチをつけることでいらない負担をどんどん増やし、最後は身動きがまったく取れない状態に陥っていました。

我が師カーリーに助けを求める頃には混乱の極みに達していて、さらに英語がうまくしゃべれなかったこともあり、相談しようにも言葉が一切出てこない、なんていうことがよくありました。

しまいには泣き出し、しゃくりあげながら支離滅裂な説明をする私に、カーリーは言いました。

「どうして浮かび上がろうとするの？」

「？？」

「沈んでいるときは、沈んでいるっていうだけなのよ。沈んでいること自体は苦しいことじゃない。でもあなたは浮かび上がらなくてはいけないって思ってもがくから、それが苦しみを生んでいるのよ。」

その指摘は魔法のように、私を堂々巡りの苦しみから解放してくれましたが、そうしてちょっとするとまた、同じような状況が起き、同じような苦しみのパターンを繰り返していました。

さて、今はどうかというと、ストレスを感じているときにリラックスしようとすることは、狂気の沙汰に思えます。どこからどうやったらそんな発想ができるんだ？というくらい謎に思えます。

このどーんとくる重い感覚や、神経がすり減るような感覚に対し、ふと、”もし、これをストレスと呼ばなかったらどうなるんだろう？”という好奇心が湧きます。名前を付けないでいると、あるいはどけると、感覚だけがありありと感じられ、そしてどんな嵐もそうであるように、やがて過ぎていきます。

へぇ、と不思議な感じがします。

何度色々な人の言葉を読んでも、聞いても、その時わかった気がするだけで同じことを繰り返すだけだったのに、あるとき突然それが腑に落ちて、やがてそれが紛れもない現実になる。

そしてそれはいつ起きるとも、起きないともわからない。

うーむ、と、生命の神秘に打たれて言葉を失うのみです。

転換

年末から年始にかけて、旦那さんの転勤準備で大忙しでした。数時間前にやっと送り出して一息ついたところです。

忙しい最中に、しつこく”自己確認”を繰り返していました。
荷造りをしているのは何か（誰、でもいいんですが、私は”誰”という問いは人を前提にしてしまうので、”何”がしっくりきます）。
運転しているのは何か。
これを持ち上げているのは何か。
呼吸しているのは何か。
思考しているのは何か。
目が見ているのか。耳が聞いているのか。
何が感じているのか。

人に言われたことは一切、スピリチュアリティという名のもとに学んだことも一切なしにして見てみたときに、一体自分とはなんなのか。

チェックすればするほど、謎が深まります。
謎は正体に関するものというより、これまで当然のこととして受け止めて来たこと、確かめもせずに事実として受け入れて来たことの多さに驚き、どうしてそんなことができたんだろう、という謎が次々浮かび上がる、という感じです。

一度”それ”を垣間みたからと言って、すべては終わりません。それどころか、ほんの始まりに過ぎず、何百回、何千回見たところで、すぐに”私”の視点に帰ってしまうことは可能です。

そうして”私”の視点の中で、ふとまた”調べてみる”ことが起き、さらにout of grace―自分の意図や努力とはまったく関係のないところで、ある瞬間にあたり中の壁がばたっと落ちて、無限の真実が唐突に広がります。疑う余地がまったくない現実の中で、一切の問いが消えます。

これまで現実を見る度に、素早く”私”の視点が戻って来て、それを自分の手柄にしていたのが、この数日よく見えました。
”それ”がわかった自分、”それ”にもっと目を向けている自分、”それ”に定着できない自分、自分はいないとわかっている自分、自分で起こせることはないと知っている自分・・・。

”私”の視点からは、わかったのは功績だし、定着できないのは由々しき問題です。
だけど現実の中では、わかっていようがいまいが、定着できようができまいが、一切関係ありません。わかったのは何か、定着できないのは何かに目を向けた瞬間に、またすべてが終わります。flip―コインかなんかのようにパタッと視点がひっくり返る―転換します。

頭がうるさくても、静かでも、感情が波だっていても穏やかでも、幸せであろうと不幸であろうと、元気でも疲れていても、一切関係ない。まったく関係ない。前に知っていた瞬間があって、今は忘れていようが、はっきりわかっていると思っていようが、それも一切関係ない。

それをただ、機会がある限り調べてみる、チェックしてみる。

そしてそれは、本当に、何一つ特別なことではありません。見れば見るほど、素朴な興味がわいていくだけです。自分で調べて、比べてみる以外に、人の言葉で事実・現実を知ることはできません。とんでもないしつこさが湧いています。

イシャヤのアセンション教師への過程

インディアナのコースから帰ってきました。参加者は新旧生徒、教師含めて13名、とても良いコースでした。

私は12年前、イシャヤのアセンションの教師養成コースに参加する予定でいました。しかし当時の団体が解散してしまい、それは叶わぬこととなりました。このままではアメリカまで来たことの意味がなくなる、それまで色々努力してきたことが無駄になる・・・なんとか自分のやってきたことの意義を見いだそうとして、教師養成コースを自主的に開催することにしました。

私の師カーリーがサポートしてくれ、他に数人が集まり、小さなコースを行いました。

イシャヤのアセンション教師養成コースには、大きく分けて二つの重要なパートがあります。一つは集中的なアセンションで、最低４ヶ月は目を閉じて、一日10時間以上アセンションをします。そしてその後、実際にコースを指導するための準備を行います。

私の小さなコースは４ヶ月後、集中的なアセンションを終えたところで終了となりました。カーリーの判断で、誰一人教師となるための次の過程に進むことはありませんでした。

当時の私は、自分がなにをやっているのか、まったくわかっていませんでした。一なるもの、アセンションではアセンダントと呼んだりしますが、それが何かも意識の上ではわかっていませんでした。あくまで、”私”という観点から、これまで色々犠牲にして頑張ってきたのだから、何かの証を手に入れたい、報酬が欲しい、と思っていただけでした。

頭の片隅では、”今教師になって、一体何を教えるというのだろう？ただアセンションのテクニックを教えればいいというものではない”、とわかっていたので、ならなくてほっとしたのですが、同時に癇癪も起きました。”私”に何もくれないアセンションに、とても腹がたちました。

それから10年以上たって、もう教師になるつもりなどなかったときに、教師になりました(^^;)。おかしなもんです。

教師養成コースの中で一番印象に残っているのは、カーリーの、

"You can't teach what they already are."という言葉です。

”みなすでに命そのものなのだから、教えられることなど何もない。生命そのものに、どうやって生命であることを教えるというのか？”これを聞いたときは水に打たれたような気がしました。

私たちはたまたま、自分が生命そのものであるという事実を繰り返し思い出すことを知り、習慣としている。それを望む人と分かち合うことができる、それだけです。

見知らぬ人々の前に座って話しをするとき、緊張も不安も湧きます。ただその時、そこに座っている”私”のみならず、目の前に座っている”人”などおらず、そこにあるのは命だけだ、と思い出せることは、本当にありがたいことです。

わかってないのに知っている、という不思議

私の師カーリーは、”存在している唯一のもの”に私たちの意識を向けること、それだけを教えます。この、人に教えることが不可能なもの、自分で思い出すことしかできないことについて、”ここにあるでしょ？自分で見てごらん。”と指し示し続けます。

私が最初に彼女に出会ったときからそうでした。
”ここにあるでしょ。わかっているでしょう？”

そう言ってじっと目を覗き込まれると、分からなくちゃいけない、正しい答えを見つけなくてはいけないと思って、ハラハラすることが何度も何度もありました。

正直、彼女が何をさしているのか、何年間もの間まったくわかりませんでした。
それなのに、”これ、から離れて存在してるものがある？”と聞かれて、じっと自問してみると・・・正しい答えを見つけないと、という焦りやパニッックを通りぬけ・・・「ない」ということがはっきりしていました。

それは本当におかしな感じでした。頭ではわからないのに、どこかでその答えをはっきりと、疑い得ないこととして知っている。

もちろん、いつでもこの知っている感覚が起きたわけではありません。彼女によく思われたくて、あるいはそれが正しい答えのはずだからと思って『ない』と答えたこともあります。

私にとってはすごく重要なことに思われた、人生のドラマについて相談してるのに、それについてのアドバイスでなく、”ここにあるもの”に意識を向けろ、と言われてイライラしたことも何度もあります（笑）。

たまたま意識が同調して、私の抱えていた問題やドラマが、唯一存在するものの中に消え去って行く経験をして、興奮したこともあります。

それらすべての経験を報告するたび、彼女に尋ねられました。
”それで、今はどう？今この瞬間に、それはここにある？”

色々な知識を積んだら、いつかわかることではない。
私の内面がもっと浄化されたら、見えるようになるんでもない。
昨日の瞑想のときに経験した神秘体験の記憶の話ではない。

”もし、今この瞬間、ここにないのなら、それは本物ではない。”

これは私にとって、とてもいい指標になっています。

私たちが一番好きなこと

”人は自分について知るのが好きなのよ”とカーリーは言います。誰もが心の底で、自分の本当の姿を知りたいと思っている。そして同時に、何よりもそれを恐れている、と。

また、私たちがストレスに集中しているとき―何かが起きて、頭が”これは問題だ！なんとかしなくちゃならない”というモードに突入し、そこに意識が固定されてしまうとき、私たちは自分の一番好きなことを忘れてしまう、と言います。

自分の一番好きなこととは、存在の本質としての自分を思い出すこと、見つめること、です。本質にかえっている瞬間には、”私”という意識は消えていますから、好きも嫌いもありません。が、”私”という意識が戻っている時、その状態で本来一番喜びを感じるのは、自分の本質について聞き、それを思い出すことです。だから多くの人が、目覚めている人の話を聞きに、高いお金を払ってでかけます。

自分の大嫌いなことが起きたとき、無抵抗でいると固定されていた意識がゆるみ、自然に周りの音、景色、匂いといったものに移ります。そしてまた嫌いなことを思い出し、体の緊張を体験し、その状態にどこかではっと気づく。するとまた意識がゆるむ。意識は自分の大嫌いなことと、大好きなことの間を行ったり来たりします。

今朝は、大嫌いなことと、大好きなことは、どう違うんだろう？という疑問がふとわき、チェックしてみました。大嫌いなことと、大好きなことには、違いがありませんでした。探したとたんに好き、嫌い、というラベルが剥がれて、みんな一緒になり、嫌いなものと、それに気づいている自分の境界も見つけられませんでした。

大嫌いなことに集中するのは中毒性があります。今朝は、『問題だぁ、問題だぁ、なんとかするべきだぁ〜』　と頭が騒いでいますが、引き続き、大好きなことを思い出し、大嫌いなことを思い出し、その境をチェックし続けたいと思います。

彼女のそばにいて思うこと

短いリトリートに行ってきました。私は現在、時間にしばられないとても贅沢な生活をしています。それをわかっているカーリーは、機会があるとリトリートやコースに私を呼び出してくれます。今回は１週間のコースの途中で帰った人がいたので、その空いたスポットに入れてもらい、片付けや次のリトリートへの準備を手伝ってきました。

カーリーのオペレーションは、３６５日２４時間サービス体系です（笑）。参加費を安くして、多くの人が繰り返し参加できるようにするために、ホテルを使わず、個人が提供する自宅や別荘でリトリートを行います。自分の自宅や別荘でコースを開催したい、という希望者が結構いるので、その要望に応える形でコースが開催されます。食材の買い出しから、掃除、簡易ベッドを持ちこんでセットアップしたりと手作り的要素が多く、参加者の指導と合わせて相当な重労働です。一緒に行動するたび、疲れ知らずに働き続ける様を見て、自分には到底できないことだなぁ、と思います。

実際、彼女のアシスタントとして日本に行ったときは、彼女が働く限り通訳である私も働かねばならず、悲鳴をあげる寸前だったのを覚えています。あれから１２年たちますが、そのペースは緩むことなく、彼女は呼ばれればすべてに応じて出かけていきます。

予定外のことが起きるのは日常ですから（会場が約束と違ってひどく汚れていたり、あてにしていた手助けが来れなくなったり）、疲労困憊している彼女の姿を見るのは珍しくありません。しかし腰の骨がずれてひどいびっこを引いていても、原因不明の極度の吐き気に襲われていても、自分の状態を気にする様子なく、奉仕し続けます。精神力、体力ともに超人的な気がしますが、そのどちらも意志の力に支えられたものではありません。

また、”今は掃除する時間だからそれに集中して、それ以外のことはしない”というようなコントロールも一切ありません。どんなに忙しい最中でも、誰かが彼女を必要とすれば、すべての手をとめて話を聞きます。

自分、私と私に必要なこと、私の考え、物事のあるべき姿等々、そういった条件付けが剥がれ落ちると、エネルギーはまっすぐに、ふんだんに必要なことに向かって流れるのだなぁと、彼女のそばにいるたび気がつきます。

関連記事：私の師カーリー・イシャヤ、イシャヤのアセンションとは

プロセスは終わらない（１）

私の師カーリーは、”すべてがこの瞬間に終わる”ということを強調します。アセンション・アチチュードを思い浮かべるとき、”私”という物語が断ち切られ、”私の世界”すべてが消える。そこには問題もない、しなくてはならないこともない。ありのままの現実だけが残る。

”これ以上簡単なことはないでしょう？”彼女は繰り返し言います。

この”簡単なこと”が、簡単ではありませんでした。まず、あまりに退屈すぎる。問題を見つめ、どこかにある完璧な未来、いつか到達すべき完璧な自分に向かって何かをやっていく、という習慣化された衝動が心身を支配しており、そのエネルギーなしで生きていくなど、考えられないことでした。なので定期的に”私の問題”を大げさに抱えて、それに一生懸命取り組んで、自分の進歩に一喜一憂していました。

ある時、アラン・ワットの話を聞いていて、”真実がわからないのは、わかりたくないからだ。他に理由なんてない。本当にわかりたかったら、今この瞬間にわかる。”と言ったのがひどくひっかかりました。それまでにも他の人が同様のこと言っているのを聞きましたが、この時は強く響くものがあり、ビデオを止めて自問しました。”今でも何が真実かわからない、まだ目覚めていないと思うのは、わかりたくないから？本当にわかりたいと思ったら、今わかるんだろうか？”

残念ながら、その瞬間に真実は啓示されませんでした（笑）。ただ、”真実を知りたい、わかりたい＝悟りたい、目覚めたい”と言い続ける一方で、実はプロセスに中毒しているだけじゃないのか、という問いが自分に残りました。

カーリーによく言われたことで、長らく拒絶していたことは他にもたくさんありますが（笑）、”真実のためだけに真実を求めるのでなければ、真実を知ることはない。”というのもその一つです。

私の関心は長らく、”私が永遠に完璧に幸せになること”でしたし、”それはもういいから、真実とやらはどうなんだろう？”と思うようになってからも、気がつくと”より素晴らしい私になるため”、あるいは、”私の不幸を取り去る”、が動機になっていることに繰り返し気がつきました。

人の話はもういいから、自分はどうなんだろう

アディヤシャンティというアメリカ人の男性がいます。日本でも多くの人が知っていると思いますが、アメリカでは大変に人気があります。比較的年若くして目覚め、指導者になった人ですが、なんとも言えない優しい空気と鋭いフォーカスを備えた人で、とても魅力的です。私は彼が近郊都市に来た時に、２回ほどミーティングに参加する機会がありました。質問がないのに、彼の注意を浴びたくて質問しようとしたのを覚えています。また受け皿が広いというか、聞いているこちらがうんざりするようなメロドラマチックな質問や、だらだらした質問にも、びっくりを通りこして飽きれるほど好意的に対応します。

私は定期的に誰かにハマってその人のCDやDVD、あるいはYoutubeビデオを延々に見続けるという傾向がありました。アディヤシャンティはその一人で、朝から晩まで―料理しながら、車の運転をしながら、お風呂に浸かりながら―暇さえあればアディヤの話を聞き続けるという生活を数ヶ月間、２度にわたって経験したと思います。二回目は教師養成コースの後で、余計なゴミが消えた頭には彼の明晰で美しい話がとても深く響き、また自分の経験と照らし合わせると、以前とは理解度が比較にならず、聞いても聞いても聞き足りないような気持ちがしました。しかし・・・

彼の話が以前より、いかに深く理解できるか、響くかという話をとうとうと語ったところ、ここでまた、私の師カーリーが、少々気に入らな気な、あるいは何を言っているのかわからない、という表情を浮かべました。彼女の言いたいことは正直、すぐにわかりました。”アチチュードを思い浮かべた時、すべての思考が消え、ただ一つしかない現実があらわになる中で、他に何を理解する必要がある、または理解したと思ってるのだろうか？”

彼女にこのような反応があると、出来の悪い生徒としては、さらっとその話をなかったことにして次の話題に移っていくのですが（叱られないように誤摩化す子供の態度そのままです・笑）、その後、他の会話に交えてちくりと刺すような発言がありました。
”（以前教師養成コースに行った人の例を挙げ）彼はアディヤの話を聞くことを代替えにして、自分でアセンションしようとしない。”

カーリーと同じ側に立っているふりをしたいけれど、自分の中に怪しさを感じているのを隠しきれず、”あ〜”と曖昧な返事をして、その話はさっさと頭の倉庫、記憶の隅に放り込んで忘れました。実際にそれが自分自身への真剣な問いとなったのは、それからまたしばらくたってからです。

ある朝、いつものようにアディヤのCDを聞いていたとき、突然、”もうたくさんだ”という気になりました。CDを止め、椅子に座って自問しました。”目覚めていると言われている人たちの話は、耳が腐るほど聞いた。でも私自身の経験はどうなんだろう？自分にとっての現実はどうなの？”

これまで聞いた、すべての人の悟りに関するすべての話を全部捨てたらどうなる？人の話はもういいから、私には何が現実として見えているんだろう。

その問いが湧いたとき、カーリーの言葉が思い出されました。別にだからどう、というわけではないのですが、あのとき感じたちくり、は、あの時まだ認める準備がなかった自分自身への疑問―人の話を聞くことで、自分が理解を深めているかのような幻想に浸っているのでは？―があったからなんだと、はっきり認識しました。

だからと言って人の話を聞いたり、本を読むのをやめたわけではありません。人の言葉を鵜呑みにしないことを新しいポリシーにしたわけでもありませんが、自分の現実をチェックするということは、自然にもっと起きるようにはなりました。

私の師 カーリー・イシャヤ

私のここ１３年間の旅は、私の師との出会い、その影響を除いて語ることはできません。

私の師はカーリー・イシャヤというアメリカ人女性です。カーリーというのはヒンドゥー神の名前で、彼女がイシャヤの僧侶となる誓いをたてたときに与えられた名前です。彼女の人生はイシャヤのアセンションへの献身と、彼女から学ぼうと集まる人たちへの奉仕に捧げられています。彼女は真に目覚めている人ですが、インターネットも一切しませんし、本も出版していないので、私たちのコミュニティ外では誰にも知られることのない存在です。もし彼女と出会っていなかったら・・・私のアセンションの理解は、個人としてenlightenmentに至るための道具、という範疇にとどまっていたと思います。

彼女は”すべてなるもの”へ私たちの注意を促し続けます。同じ真実について語る多くの素晴らしい人々（トニー・パーソンズ、ベルナデット・ロバーツ、アディヤ・シャンティ、バイロン・ケイティ他）についても、すべて彼女から教わりました。

Ascending doesn't cause the Ascendant. Ascending is the Ascendant. （アセンションすることがアセンダントを起こすのではない。アセンションすることそのものがアセンダントなのだ）と彼女は教えます。アセンダントというのはイシャヤ用語ですべてなるもの、すべての存在の源を指します。

そりゃそうです、瞑想や祈り、修練が”すべてなるもの”を起こすわけがない。すべてのmovement=動の源泉はすべてなるものなのですから。ですが、”私”というセンターがあって、それが人生の舵を取っている、と信じているときには、すべては反対に感じられます。”私”の集中力が、理解が高まったから、精進したからすべてなるものにアクセスできる力を得た、と考えます。特にこれが神秘体験を伴うときには始末が悪いです。”私”というエネルギーはspecial（特別）であることが大好きですから、その体験にしがみつきますし、それは瞑想によって起こった、私の瞑想力が上がったから起きた、と主張します。そしてもう一度同じ体験を、もっと強い体験を、と欲を出します。

こういった溝に陥るたびに、カーリーは、ときには優しい言葉で、ときには辛辣な一言で（あるいは冷たい一瞥で・笑）、あるいはシンプルな指摘で、私の軌道修正をしてくれました。”航海しているとき、大海にあってはたった一度の羅針盤のずれは大したことに思えないけれど、そのたった一度のずれが、私たちを全く違う岸に導く結果になる”と彼女はよく言います。

彼女は私にとって、もっともクリアな鏡です。不安が湧いたとき、また自信が湧いたとき、彼女にそれを投げかけてチェックします。そうして静かに無人に帰ります。彼女に出会えたことは、本当に幸運であったと思います。