You never know

私の家の近所には山があり、滝があります。
3年住んで初めて滝が実際にあることに気づき（名前だけだと思っていました）、探索してみました。写真は滝の始まる地点です。

下を見下ろすと・・・

うひょー！なかなかの高さ。
膝をついて覗き込んでも足がガクガクします。

滝が落ちる下の地点を目指しましたが、道がない。。。。
獣道を歩きながら、人の手がついていない森というのは、木のお墓でもあるんだということに今更気づきました。

・・・なんて、ハイキングとはまったく無縁に育った私が獣道を楽しく歩くようになるなんて、思ってもみませんでした。

＊＊＊＊＊＊＊

かつて私の人生はまとまっていました。

たくさんの嵐を経験した後、そういった嵐から抜け出して平凡・平和な毎日を過ごしたいと願いました。願いはかなってドラマは減って、ずいぶんまとまった人生になりました。

毎日が予想通りに過ぎていき、人生は固まっていて、どこかわからないけれどお決まりの先に向かって漫然と進んでいる、そんな感じがありました。

20代というのはこういうもので、25を過ぎたら女性の人生はこうで、30を過ぎたらこうで・・・

何かを成し遂げようと必死になって走っていた頃と違って安全な毎日になりましたが、自分の一部はすでに死んでしまっているかのような感覚があり、根底にくすぶる不幸感、不満足感を漫画やら友人とのお出かけやらで無理やり持ち上げているような、そんな感覚の毎日でした。

成長のらせん３ 〜繰り返し見る風景

”となると、人生において変化するのは私たちの神との合一ではなく、その経験の様態、その気づきのレベルである。従って、人は神との一体性により深く目覚める、始まりから不変で安定しており、最後までそうであるところの一体性に、より完全な形で気づいていく過程にあるのである。”

バーナデット・ロバーツ「The Path to No-Self」

神、でもエネルギーでも、生命の根元でも、永遠なるものでも、なんでもいいのですが・・・

すべての現象を可能にしているものと私たちの一体性は不変であり、そうでなかったことも、そうでなくなることもありえない。それは子供時代からの幾多の神との統合の経験が実証している。

私たちに起きているのは、この変わりようのない事実を、様々な形で、あらゆる場面で、あらゆる瞬間に、より深く、より完全に気づいていく目覚めの過程である。

↑バーナデットの言葉の繰り返しです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私がアセンションに出会ったのは18年ちょっと前ですが、私の場合はアセンションを通して、いわば玉ねぎの皮が剥けていくような経験をしました。

これは人によっては日常の中で何のきっかけもなくただ起きたり、

離婚や、大病や、愛する人の死や、

あるいは結婚や、出産や、出会いや、旅や、仕事を通して起きたりもすることです。

たまたま、私の場合はアセンション。

人間関係、価値観、習慣、物、ものの見方、すべてを含め、人生において大切なものの順番が、あるとき（ある事）はゆったりと、あるとき（ある事）は盛大に入れ替わりました。

アセンションを通して何かを得たり、達成したりというのはありませんでした（中途では何度も、前よりこうなった、ああなった、と達成したように思ったけど）。

むしろ、一生懸命貯めて、必死になって抱えてきたものを、気づいたらどんどん捨て、忘れてる、といった結果になりました。

一番大事なことまで。

”それ（神、すべての根本、唯一のもの、エトセトラ）”がしっかり意識に止まった（と思った）とき、最初にしようとしたのは、

この状態なり、認識なりなんなりを、自分の中にしっかりと握りしめ、止めようとする事でした。

きっと繰り返していけば、定着する。安定する。

疑いようもなく、いつでもわかってる人になる時がくる。

キャリアとか、私をよくすることへの執着とか、そういったことはもはや手放したようである。残りのすべてを捧げてそこへ向かう・・・

と思い込んでいたのに。

”最終終着点”も、ただの仮想であったことが繰り返し示されて、

他と何も変わらないただ一枚の皮として、容赦なく、シュワっと剥がれてしまいました。

この間、同じ風景を何度も何度も眺めました。

”目覚め”の経験は、最初の頃の方がうんと華やかでした(^^)/。

だからそれについて話せることもたくさんあったように思います。

こんな経験起きちゃったの〜

あれがこんな風に見えちゃったの〜

反対側の経験も、それに比例して強烈でした。

また私、こんなことに怒ってるっっ

”それ”の感覚がなくなっちゃった、どうぢで？！

人生のおなじみのシナリオも、時を変え、登場人物を変え、何度も何度も繰り返されました。

だけどそれらの濃度が薄れていったというか。

あたかもそれぞれのことが、起きるたびにそれ自体をこすり落としていったような。

気にすることもなくなるに連れ、視界がだんだんひらけて行きました。

”決定的で揺るぎない結論”を持って、色々間違いのない判断ができるようになるのだと思ってたら、まったく意見なく、

”ただ見る”ということが起き出しました。

経験に対する興味が減って、それに連れてだんだん語れることが少なくなっていって、

”わかった度”よりは”わからない度”が増して行き・・・

でも、語ることは起きます。現にこうやって。長々と(^^;)

皆さんの景色はどんなでしょう？

*******************

確認

”おそらく、この在り方を最もよく表す言葉は’強さ’です。継続的で、受身的な感じの、中心にある内的な強さです。”　

–　バーナデット・ロバーツ「The Path to No-Self」

ここチャタヌがは、冬をほとんど飛び越して、春になってしまったような感じです。

今年は年明けからすごい嵐が続いています。

新大統領就任にまつわる嵐もそうですし、

個人的にも、ここ何年もなかったような大嵐が家族内で起きています。

（記憶がどんどん曖昧になっていくので、多分、ここ何年でなかった大きな出来事だと思う、というのが現状ではありますが (^^;) ）

こういう時に、なにが”現実”なのかをチェックしてみることは、

私にとってはとても大切なことです。

例えば頭の中で ”これはこうでとんでもない！”とか、
”それは嫌！”　とかいう思考が湧いて、
それがしつこかったり、音量が異常に大きかったりしたら、


やってることのすべてを止めます。


頭の中の嵐と、目の前の花の静けさと。
その両方を等しく可能にしているものを
ちょっと見てみます。
どちらを存在させているのも、
どちらに存在する力を与えているのも
まったく同じものであること
を見てみます。新たに発見します。

ふと意識がそれると、次の瞬間注意がまたそこに引き戻されるまで、
嵐は存在もしていないこと、
を確認します。新たに発見します。

例えば体の中に緊急感を伴うセンセーションが湧いて、

それに伴って”これをすべきよ！”　という思考がわいたから

その衝動に従って即行動、というのはまずありません。

この感覚には異常な説得力があり、”今すぐ”何かをしなくてはいけない、

”今がその時なんだ”、と訴えます。

今すぐやらないといけない、今言わないといけない、

外しちゃいけない、逃しちゃいけない。。。。

それは例えば誰かを助けなくてはいけない、
教えてあげないといけない、

何かしてあげなくちゃいけない、

という思いの時もありますし、
逆に、できない、いやだ、
と言った後の罪悪感の逆風の場合もあります。
（できない、いやだ、自体には苦しみはありません。）

私はマインドが「できない」と言いたいとき、

本当にできないのか、「したくない」だけなのか、

しぶとく自分の中で確認し（多くの場合、私の中の”できない”、は”したくない”、

の綺麗なごまかし表現だったりするので）、

”したくない”が本当の場合はそれをはっきり伝えるようにするので、

その後の罪悪感の逆風も強烈だったりします。
（繰り返しーしたくない、には痛みはありません。その後の余波は
注意を奪われると苦しみに満ちています。）

その強烈な不快感から逃れるために、”何かをしたい思い”が、

これもまたひどく強烈になります。

”言い訳がしたい”

”説明がしたい”

”代替え案をあげたい”

”やっぱりしてあげるべきか”
”映画に行こう！”　

この衝動に対して、私は完全に力を抜いて、打たれっぱなしになります。
多くの場合、思考の形になる前に、焦燥感や不安感、その前の体のセンセーション（言葉にならないモヤモヤ、体の中の落ち着かない感じ、走る衝動、肩の力み）の段階で。

それに沿って行動したい衝動と真反対に。
それと戦って制覇したい、コントロールしたい、
乗り越えたい、変えたい、
という衝動と真反対に。


「そうしたらどうなるの？」


という解決策思考はマインドのもので、

ただあることはただ”在る”こと、それだけです。

マインドにとっては非常に残念なことですが（笑）。


それだけです。


そして気づいたら、何かをしている時もある。
何かを言ってる時もある。

その何かが喜ばれたり、感謝されたり、”私”に満足できるもので
あったりすると、

今後は逆の風向きの嵐が大きくおきます。
恍惚の嵐
いい気分の嵐
愛の嵐
ふわっと光に包まれているかのような
”ああ、よかったわ”


また、やってることのすべてを止めます。


愛と呼ばれるものも、痛みと呼ばれるものも、
可能にしているものは同じであるか、
見てみます。

愛の周りではそれは濃くて、
痛みの周りではそれは薄いのか、
見てみます。

”私”が何かをしてそれを増やせるのか、
確認してみます。

増やせるなら、それは移ろいゆくもので、
唯一不変のものではないことを
また確認します。


すべてに、常に、たゆみない、一点の間違いもない動きが起きていて、

それには、”私”が思考を使って盛り立てる感情のエネルギーは、
まったく不要であるのを、何度も何度も気がつきます。

気づくたびに、より精妙なレベルで本当であるのに気づきます。


こういう確認の機会が起きることに、ありがたい、という思いがわきます。

あの時にも、”それ”は

私という名の実験場で、さまざまなことを手にとって見る、ということが起きます。

私という名の実験場はありがたいことに、材料（私、私の感情、私の思考、私の経験）込みで常時使用可、しかも無料です(^^)。
好きな時に、好きなものを手にとって、したい放題に実験して見ることができます。使用制限はありません。

プログラムもありません。”自主性”が完全に、徹底的に重んじられています。

もっと言うと、”自然に起きること”、がすべてを支配している場所です。

昨夜の実験場では、”瞑想をしていない時には、”それ”はなくなっているのか？”
という課題が降って湧きました。

瞑想でも、修行でも、ヨガでも、呼吸法でも、マスターと一緒にいるときでも、コースを受けているときでも、”それ”に意識を向けている瞬間でも、スピリチュアリティのカテゴリーに入るもの、なんでも入れて結構です。

スピリチュアルにカテゴリーされてない、”私にとって最高の時間”も混ぜて結構です。

すべてであるもの、は、”私”がそこに意識を向けていない時には、それに触れる努力をしていない時には、なくなっているのか？あの至福感、特定の感覚がない時には、なくなっているのか？

”そんなことあるわけないさ〜、道理的に言って。”
はいはい、道理的に言わないで。

”論理的に考えて、ありえないよ。”
いえいえ、論理は置いておいて。

どうでしょう？私が瞑想するから、修行するから、悟った人と同じ場にいるから、”それ”が出てくるのでしょうか？
瞑想をやめたら、マントラを止めたら、マスターやヒーラーの元を離れたら、”それ”は消えるのでしょうか？

”いや、普通に考えたらー”
いや、普通に考えないで。


”それ”は、あったり、なかったりするのでしょうか？


あ、そこの私、ここは”図書館”じゃないから、そのマスターの本、ちょっと置いといて。実験室だから、ちゃんと自分で手にとってみないとダメよ。


＊＊＊


さらに、今朝の実験室では、その課題はもっと広がって、かつ具体的・個人的になっていました。
”私の人生でもっとも辛かったあの経験、あの瞬間ー無意識に思い出すのを避けている、あの時にも、”それ”はあったのだろうか？”

瞬く間に起きた、最初の反応は"NO!"です。

いんや！あの時は至福なんてほど遠かった。絶対に”それ”なんてなかった。ありえなかった。

・・・そうだろうか？

いや、絶対になかった。


否定の声を否定しないまま、心の中の過去の映像にズームインする角度が、ヒョイ、と変わりました。

”私”の視点から”考える”と、絶対にありえなかったものが、つい、となにかが”私”の脇をすり抜けた瞬間に、静かな絶対性をもってそこにあったのが、疑いようのない事実として”見え”ます。

まったくなにもしゅちょうしない、
まったくじょうけんをもたない、
まったくなににもえいきょうされない、

限りなく透明なもの、は、なかった試しなどない。



”それ”の確認の手立てが、
”どうやったら手に入るか”ではなく、
”どうやっても無くせないもの、一番努力しないで、手に入っちゃってるものは何か？”

になったりしたのは、別の日の実験場。



答えはいつも新鮮であるのが、この実験場のすごさだったりもして。
わかったと思ってるものを、ことを、何度でも手にとって見ることができるのも、この実験場の味わい深いところ。

みなさんの、今日の実験場はいかが？

生きるということ

一年以上前に書いた記事なんですが、今投稿することにしました。

＊＊＊＊＊

生きていく中で、私たちは様々な軋轢を体験します。人間関係の中で、自分の汚いところ（と、自分で決めている部分）を見るのが大嫌いだった私は、目を閉じての瞑想でそういう動物的な部分とか、反射的で醜い反応を避けて生きることはまさに最適だったんです。スピリチュアリティにむかった動機や原動力そのものが、人としての醜さ、辛さを避けることだったんだから、ことあればそういう方向に向かいたがるのも当然です。

ある意味、死ぬということは、私にとってあまり怖いことではありませんでした。この苦痛を終わりにできるなら、そのほうがいっそ気持ちが楽だと思っていました。生きることのほうがよほど怖い。自分の醜さと直面するほうがよっぽどしんどい。

これは瞑想の教師養成コースを終えて、家に帰ってからも当然続きました。どうかすると、瞑想を通して”きれい”な自分を保とうとする。恍惚感に惚けて、なにもする気がしないのを、どこかで美化する。

定期的に”私は何をしてるんだ？”という問いが湧いて、針路修正が起きます。あのスピリチュアル教師のようになりたい、と真似をしているだけ、という自分に気づいたり、スピリチュアリティというものを通して何かを避ける、または自分の欲しいものを得る、ということをしているだけ、ということに何度も気づきます。

そしてあたりを見回し、私が尊敬する人たちは、単に、本当に興味があって”それ”を見つめ続けているだけだ、ということに気がつきます。

”私は何が欲しいのだろう？”　何に興味があるのだろうか？

この問いに戻るたび、軌道修正がおきます。そして、”人に聞いて正しい答えを早く得ようとする”　知ったつもりになるより、実際にすべて手に取って、確かめてみることへ、向かうようになっています。

人に聞いたことはさておいて、自分にとっての事実とは何なんだろう？

北から南へ

北のさむーいインディアナから一転、常夏のフロリダへ。

インディアナから７時間運転して翌朝出発ー今夜は爆睡、という気配を体はかもしてたのに、眠りは訪れず、横になったまま瞑想し続けて夜は明け・・・

これはきっと飛行機の中で爆睡ね！ーと思ったら、睡眠は全く起きず、引き続き瞑想。

人様の御宅に入るちょっとした緊張なぞを経験しつつ、それが時間とともに勝手に収まったのに気付きつつ。

消灯ー就寝(^^)

スピリチュアルな暴力

『スピリチュアルな人っていうのは、もっとも暴力的であったりする。

そういう人たちは主だって、自分に対して暴力的である。 

自分のマインド、感情、体をコントロールしようと暴力的な努力をする。

条件づけられたマインドが信じる、あるべき悟りの姿に達することができないといって自分に腹を立て、自分を鞭打つ。

そんな暴力を通じて自由に達する人などいない。』（アディヤシャンティ）

(Spiritual people can be some of the most violent people you will ever meet. Mostly, they are violent to themselves. They violently try to control their minds, their emotions, and their bodies. They become upset with themselves and beat themselves up for not rising up to the conditioned mind's idea of what it believes enlightenment to be. No one ever became free through such violence. )

最近、どんなに目についても自然と素通りばかりしていたアディヤのFBですが、これには実感を伴うものがあって、しっかり立ち止まりました。

すでに思い浮かんで、とっくに去ってしまった思考について、

「こんなことを考えたなんて」

と自分を責めまくる。

記憶なんて、あてにならない古い思考をもとに、過去の行為、発言について

自分をののしる。

どうしてもっと早く、もっと高く、もっと素晴らしくならないのか。

うーむ、、、誰が私に一番意地悪って、わ・た・し、でした。


『自然であること、楽に、努力をしないことが肝心なんだよ』
という瞑想法を教わっても、強引にそれを使って自分を鞭打ち続けていたし(^^)。

だけどそんな乱暴さも、１秒早くも、１秒遅くにも終わらなくて。

気がつくと、もっと力が抜けて、もっと抜けて、抜けてきたけど、
それは本当に、なんの努力によるものでもないんですね。

そして”それ”は、

力が入っていても、
力が抜けていても、
自分に暴力的であっても、
自分に優しくあっても、

そのすべてであって、一切関係ない、という。

なんという、無条件な。

かつては”きっとこう”、”こういうもののはず”、
というものを探し追い続けていましたが、

”これはどこ？”
というもの探しから、

”一番探さないでいつもあるものはなに？”

”もっとも努力しないで、手に入る・・・手に入りっぱなしで失いようのないものはなに？”

という確認に変わり。

その確認はまいしゅん新鮮であり続けるという、

素晴らしいいのちの魔法があります。

”なぜ”のゆくえ

『'Why' questions - ”なぜ”、”どうして”という問いは、なんの役にも立たない 』

と言ったのは、私の師カーリーでしたが、もちろん彼女のオリジナルではありません。
数々のスピリチュアルな有名どころが似たようなことを言っています。

なんでこうなったの？

どうしてあの人（私）ってこうなの？

なんでこんなことが起きるの？


こういった問いの行き先は・・・・

ぐ〜るぐる〜

思考のらせん階段を昇ったり降りたり。

出口のないままにぐ〜るぐる。

ここでじっと、ぐるぐるするままであれる、

というようなラッキーな事のなりゆきが起きた場合には、

自然に、それと気がつくと、ぐるぐるが終わっていることに気づきます。

問いもぐるぐるも自然消滅。


”なんで？どうして？”に

エネルギーを注ぎ続けることが起きた場合には・・・

写真　http://gigazine.net/news/20080702_tired_cat/

限りない’疲れ’が待っています。



私の経験上、もちっとよろしくなかったのは、むしろ”答えが見つかった”場合。

どうしても答えが欲しいから、

”なぜ？どうして？”の答えが見つかれば、解決策が見つかって、

未来の防護策になると思っていたから、

どうしようもなく常に安心していたかったから、

答えらしきものにすぐに飛びつく、ということがよく起きました。


そして満足 - するのは一瞬。

得意気に新しい答えを掲げ、それにすがって生きていると、
どこかで必ず

誰かが、何かがやってきて、

その答えは間違っている、といいます。

あるいはよそに、”もっと正しそうな”答えが見えて、
「あれ？やばい。乗り換えなくちゃっ」

というようなことが起きます。

そうして結局　

繰り返した挙句は

ここまで行けば、どうにもあきらめるしかない、という事態が無選択に起きるのですが、

http://alleycat1970.blogspot.com/2014_03_01_archive.html

下手に体力が、しぶとさがあるがゆえにだらだらとした疲れが続き

非常に、慢性的に疲れました。


答えがある、とおもってたんだもんなぁ、

こたえなどない、といわれても、

みつかるとおもってたんだもんなぁ

こたえがない、というこたえがみつかる、とすら、

おもってたんだから、。。。すごい。




あら？気がついたら、前回と内容が被ってましたね。
ははは。

層 layer - part 1

前回のポストで、ゆりさんのtwitterを紹介させて頂いたのですが、リンクをつけ忘れてしまいまして・・・(_ _;)　数日たって気がついてリンクを貼ったのですが、念のためここに再度。”おかえりミミコ”。

＊＊＊＊＊＊

数ヶ月前に書いて、投稿せずにいた記事です。


あ、という気づきがあっても、それは時間とともに去って行って（どんなに深い気づきと思えたことでも、例外がありません）、自分がまたどこにいるのかわからなくなります。
そしてしばらくすると、また”もう学び終えた”と思ったことが、深いレベルで沸き上がって来る。前よりもっと、根深い部分が沸き上がって来る。

それをまた見る。

単純なことが、すべてものすごく根深かったりすることに気づいたりします。そして気づきと、それに伴うちょっとした嵐をまたじっと見る。

UGは”どんなささやかな、ちょっとした努力も、自然の流れの純粋さをけがすものだ”とあちこちで言っていました。
アディヤは真の瞑想は、まずすべてをありのままにすることからはじまる、と言いました。

物事をありのままにしておけるようになるには、相当な勇気がいりました。見たくないものが見えても動かない。起きて欲しくない感情が起きても動かない。何かしなくちゃ、早く直さなくちゃ、とか、早く楽になりたいとか、そのすべてをただ見つめるだけで何もしない・・・

平気でいれること。それにはすごく勇気がいりました。だんだん、だんだん平気でいれるようになって、それにつれて見えてくるもの、湧いて来るものがあります。

触ってしまうと、”私”の意図がかかると、全体像が見えません。すべてをありのままにしたら、そこにあるのは何だろう。

ここにあるのは何だろう。

＊＊＊＊＊＊

こんな感じで

久しぶりの会社勤めなぞを楽しんでおります。

知り合いからの紹介で、探しもせず、面接もせずに手に入ってしまった、短期の理想的なお仕事です。

知り合いの顔を潰したらどうしよう

とか、

ああ、いい仕事してないかも

とか、

失敗することへの恐怖

とか、

楽しく、とめどなく、時に嵐のように思考が湧いてくるのですが、
それを捕まえて信じようとするより早く、物事は起きて・・・

例えば、”今日は残ってしっかり仕事してるところを見せたい”

というおなじみの思考が湧くのに

さっさと帰宅して行く体がおり、

心配事に注意を払いたい、という思考があるのに

無視してさっさと掃除にとりかかる体がおり。


え？そう出るんですか？

おんや？こんなはずでは・・・


と、思考はいつも起きていることに一歩おくれ。


ほぅ！



思考につかまることを恐れているのは、ただの思考にすぎないので

はたと気づくと同時に、私ごと全部、消えてみたりします。

”私と父は一つである”

『なぜか聖書』シリーズ（笑）。

瞑想教師になるためのトレーニングを受けていたときのことですが、”それ”が何か、はっきりわかったと思った後、混乱に陥りました。２回目の混乱の大きな要因は、本当にわかったなら、”それ”を表現できなくてはならないはずなのに、私には”それ”を表現することなどできない、ということでした。

っていうことは、わかったように思ったけど、実は間違っているんではないか・・・？

早速先生のもとへ走ったわけですが、先生との会話は、だいたい以下のような感じに運びました。

私「わかったと思ったのに、とても表現できないんだけど。」
先生「？・・・ああ！理解を完璧にしようと思ってるのね？」
私「そうじゃなくて（絶対そうだったのに、完全否認 (_ _;)）・・・本当にわかったなら、表現できないといけないんでしょう？」
先生「誰がそんなこと言ったの？」
私「だって、昨夜もミーティングでそう言ったじゃない？？」
先生「そういう風に聞いた、ってことよね。必ずしもそれがそこで言われたこととは限らないわ。」
私「ムムム・・・（またそういう微妙な切り返しをするんだから・・・）」
先生「”それ”を表現することはできないけど、”それ”であることから表現が起きるというのはあるわよね。」
私「うーん・・・私にとっては、色も形も性質もないもので、とても表現するなんてできないんだけど（頑固）。」

彼女は、そう、表現できるものではないわよね、という深い同意を示した直後に、するすると、”それ”を表現し始めました。

先生「これ・・・そこにある椅子であって、この階段の手すりであって、あの花であるもの。あなたであり、”私”でありながら、私はそれである（I am THAT）というにはあまりにも大きくて、おこがましくすら感じられたりする・・・」


そうよね、表現できないわよね、というふうな同意を示した延長上でスルスルと表現した先生には、いつもながらまったく・・・これなんだから、という、呆れにも似た思いに駆られたりしたのですが（同意を示したということ自体、私の解釈でしかなかったんですけど）、同時に、彼女の表現の美しさに魂が魅了される思いでした。

そしてふいに、聖書の２つの節が意識に上って・・・あるいはどっかから降ってきました。

 I and my father are one 私と父は一つである
My father is greater than I. 父は私より偉大である。

圧倒的な体感をともなう理解がもたらされ、”ああ、私はこれを絶対忘れることはないだろう、もう迷うことはないだろう”、などと思いました。

・・・も、ち、ろ、ん！みなさま、おわかりのように・・・”わかった”、なぞと思う限り、その後もしっかり迷うのですが (⌒▽⌒)。

会えてよかった、ありがとう

無事アメリカに帰国しました。いやはや、日本は本当に素晴らしかった。

イシャヤのアセンションコースは、兵庫、東京共に参加者に恵まれて素晴らしいコースになりました。参加下さった皆さん、本当にありがとうございました。同じものを見つめる方達と出会うこと、一緒に時間を過ごせることは、この上ない贅沢だな、と実感しました。皆さんそれぞれの物語を聞かせて頂くこともでき、なんとも豊かな経験でした。本当にありがとうございました。これからもよろしくお願いします。

それから、昨年トニー・パーソンズのリトリートで名前を聞いて、ブログを発見して以来ずっとファンであった、ヒロさんに会うことができました。お忙しい中時間を割いて下さって、本当にありがとうございましたm(_ _)m。感謝の念につきません。

最後に、日本の優秀な駅員さん達、お店の店員さん達、道を教えてくれた、見知らぬ親切なみなさん、このブログを読まれることはないでしょうけれど、心からお礼を申し上げます。おかげさまで浦島太郎は無事に、豊かな日本滞在を楽しむことができました。本当にありがとうございました。

今日は感謝とお礼まで、です。

日本上陸

空港に向かう途中で旦那さんが車をぶつけてくれたりして、一時はどうなるかと思いましたが、なんとか！日本に到着し、楽しく1週間が過ぎました。

7年ぶりの日本は、、、、すごい！
感動し通しです(^^)

便利さとか、美味しすぎる食事とか、色々すごいことはたくさんあるのですが、一番感動しているのは、人の優しさ。

道で行きあった人に何かを尋ねると、皆が皆、一生懸命調べて、確認してくれるんですね。人のことなのに、走って行って調べてくれたりまでして。日本に住んでいたときにもたくさん経験しましたが、こうやって久しぶりに触れると、本当に感謝感激です。

週末には、イシャヤのアセンションコースを兵庫で行い、そこでも素晴らしい人たちに出会うことができました。同じことを分かち合える人びとと時間を過ごすのは、この上ない贅沢だなぁ、と、心が溶ける思いがしました。参加して下さった皆さんに、心から感謝しています。

さて、車に乗ってても、飛行機で飛んでても、まったく違う土地に移動しても、やはりまったく変わらないのが、、、"それ"。この空間、この、そこいら中に満ちているもの。そちらに意識を向けると、あの、"私"が移動しているのではなく、変わらない空間を満たす内容物が変化しているのだ、という事実が圧倒的なものとして、その姿を現します。

その変わらない透明さの上にかかる、このほんの薄い物語のベールが、世界を作っているだけ。

オームのシンボルが、妙に頭に浮かんだりします。残念ながら、今日は挿絵ができないのですが、、、

それ？これ

私の体験や認識は、おかしなことに、深まれば深まるほどに神秘性を失って、"普通さ"を増していきます。今回も、ますますそんな感じで、特別とか、神秘とか思い込んできた事実の、あまりの当たり前さに改めて驚愕している感じです。

"それ"でも"これ"でもいいけれど、これはふつうに、誰が見ても間違いなく、目の前に、いつでもそこいら中にあります。ただ私たちは、それを徹底して見過ごすように、訓練されています。

「ねぇねぇ、これってなんだと思う?」

「え？」

「ほら、この目の前にある、見えないもの、変くない？」

「そんなん、空気に決まってんじゃん、バカねぇ。」

「…その空気ってやつが入ってるところ、よくわかんないと思わない？」

「空間のこと？空間っていうのよ、くーかん！ホント、バッカじゃないの、この間の授業で聞いたじゃない。それよりサッサとしないと置いてくわよ。」

しぶしぶ…

「いやー、でも、物と物の間にある、この何もない空間っていうの、どうもナゾっすよね？」

「…お前、暇人か？さっさと営業行ってこいっ！クビにするぞっ！」

とかいった按配に。

だけど・・・・

そのただの、何も大事でないはずの空間は、どこまでも果てしなく広がっていて、、、、

世界中、宇宙中に存在するもの全てをあわせたより、はるかに大きくて、、、

それなくして存在できるものなど、何一つなくて。

そしてクルリと視点をひっくり返して、自分を最短距離ー距離ゼロから見てみると、それとまったく同じものしか見当たりません。

この、当たり前な事実のすごさ。

さて、、、見てみましょう。

"それ"につい て知るのは、語るのは、考えるのはもういいから、ただ単純に、まっすぐに、直接、自分で見てみましょう。

さぁ、ご一緒に(^^)。

余儀なき選択

choice-less choiceという言葉がくりかえし浮かぶ、今日このごろです。

選択の余地のない選択、選択肢のない選択。好む好まざるに関わらず、そうする以外にない、という表現です。

実際には、起きてくることはすべて、choiceless choiceですから、”あるがまま”の別の顔、といってもいいかも知れません。

”私”という蜃気楼が蜃気楼としてはっきり見えているとき。
”悟り”という蜃気楼の虚実が透けて見えているとき。

”私”と”私のすべきこと”、あるべき姿、取るべき行動、そういった条件付けに気づく間もなく縛られて、ハムスターのごとく回し車の上を必死に走っているとき。

そして、


”私が”、とか、見えている、見えてない、云々のすべてが完全に消えているとき。


それらのすべてが、種から芽が吹き出るように、花がある瞬間に開くように、雲があるとき太陽を覆うように、ただ、それ自体のペースで起きています。

気がつくと、すべてはすでに起きています。


気づいた瞬間に、体中から力が抜けます。

深く、深く、頭が下がる思いがします。

動くもの、動かないもの

こんな感じがきれいだった所から、

こんな感じがきれいなところにやってきました。山に囲まれ、空が大きく感じます。

仮住まいのアパートに入り、ノックスにはもう帰る家がなくなって、数日は宙に浮いてるような感じがしました。

マインドは変化が苦手です。

慣れた状態から切り離されると、足下をすくわれた感じになって、なんとか自分の居場所を確かめようとあたふたします。

このマインドの習性、かなり面白いです。

なんとか着地しようとして、記憶から照合できそうなものを探しまくります。”あの時に似てる”、”これと同じかも”・・・あるいは状況を定義付けようとしたり・・・”今は仮住まいなのよね！”、等々・・・。

いや、落ち着こうとしなくていいんだってば(^^;)。今、落ち着かない状況なんだから。

そうしてマインドが宙に浮けば浮くほど、すべての底辺にある（っていうと場所があるみたいだけど）あの特定できない不動の静けさが鮮明になり、意識が避けようもなくそこへ向かいます。

住み慣れた家がなくなって、新しい土地に移って、家探しにあちこち出かけて・・・体が移動しているようでも、”自分”はまったく動いていない。

起きてみるまでわからない

家は一瞬で売れてしまったのですが、その後必要な検査や取引が短期間に圧縮される結果となり、売買の確定を前提に引っ越しの予定は入れざるを得なかったものの、本当に引っ越せるのかどうかわからない、という状態がしばし続きました。おとといの夜、ようやく売買契約が最終的に確定し、今日は引っ越し屋さんが梱包をしてくれて、明日は引っ越しです。段ボールの山に囲まれて、住み慣れた家最後の夜を過ごしています。

家は、おとといまではショールームちっくに奇麗に保たれていました。

昨日ちろちろと荷物が引き出され、ちょっと”引っ越しするぞ”という感じが出はじめ・・・

今日あっという間に荷物が梱包されてしまいました。

魔法のようです！

明日までインターネット契約を残しておいたのに、モデムが外されてしまったので、予定外にインターネットに継続できなくなってしまった・・・と思ったら、携帯でホットスポットというものができるし。

魔法のようです！

すごいなぁ、すごいなぁ、と、驚きやら感謝の念やらが浮かびます。

”どう？大丈夫？引っ越しのストレス感じてる？”
引っ越しが決まって以来、友達や知り合いが色々心配してくれたりしたのですが、自分の中を探ってみても、快適なリビングに座ってくつろいでいる、というのがその時その時点での現実で、まだ起きていないこと（引っ越し）に何かを感じる、というのはどうにも不可能な気がしました。

”どう？チャタヌガに行くの（来るの）楽しみ？”
この質問に関しても同様で、返事に困りました。”楽しみ・・・楽しみ？”まだノックスに住んでいるのが現状で、チャタヌガに住んだことないし・・・

バイロン・ケイティのインタビューが思い出されます。

”『〜することを楽しみますか？』なんで聞かれることがあるんだけど、私としては、どうやったら私にそんなことがわかるの？って。だって今やっていないんだから！実際にしてみるまで、楽しむか楽しまないかなんてわかりようがないわ。”


人が来て荷物を梱包してくれるというのも初めてだし、本来自分のものは自分で片付けたいほうなので、明日あたりはストレスフルな日になるのかなぁ、なんて昨夜お風呂に浸かりながら思ってたら、突然恍惚感がやってくるし。

ええっ　こんな時にですかぁ・・・

なんだか妙に場違いな気がしたんですが、同時におなじみの”これは何かが起きるかも！”とか、”これはなんの意味があるんだろう？”といった宝探し思考が湧いて、ちょっとの間それにくっついて奔走し、はたとそれに気づいて笑ってしまいました。

経験はいつでも、人と場所を選ばすやってきます。

そしてそれは、起きてみるまで決してわかりません。

そして起きることには、”起きた”という以上の意味はありません。それが故に、起きることはすべて素晴らしい気がします。ストレスを感じる瞬間も含めて。

ふりかえればそこに奴がいる

と、どこかのテレビドラマのような題名で始めてみましたが、バーナデットの続編です。よって格好いい内容でも、笑える話でもありません・・・。

バーナデットは、私たちが個人という認識からすべての本質に帰る過程の中で、二つの大きな転換地点がある、といいます。

一つ目はエゴが無くなること。
二つ目は自己が無くなること。

そしてこの二つはまったく別の事象であるのに関わらず、多くの人が混同している、というのが彼女のこだわりですが、どちらにおいても共通なのは”なくなってみてわかる”、ということだと言います。

エゴがなくなったとき、振り返ってみて、エゴとはなんだったのかわかる。
自己がなくなったとき、振り返ってみて、自己がなんだったのかわかる。

渦中にあるとき、それそのものとして自動的に作動しているときには、それが何であるのかはわからない。失ってみてはじめて、何がなくなったかわかる ― ふりかえるとそこに奴がいるわけです(^^)。

彼女の中で自己という感覚が喪失したとき、彼女はなにが自分に起きたかを知るべく、ありとあらゆる人、著作に助けを求めますが、答えを見つけることができませんでした。ただ、仏教の教えの中に、”人間とはこういうものである”という定義を見つけた後、”これを定義した人は、すでに自己という感覚を超えていたから定義できたのだ”、ということにはたと気がついたといいます。

さて、自分はどうかというと・・・

エゴというのはなんのことだかよくわかりません(^^)
自己という輪郭に気がつくことがありますが、だからどう？という感じです。

バーナデットに限りませんが、存在の本質の深みから湧いて来るものに触れると、あああああーーーと奥深くから共振が起こり、心がしびれます(^^)。昔のように”これは本物か偽物か”と、斜に構えてみることや、詳細を”採点”することができません。ただ純粋に、言葉の根底にあるものに打たれてしまいます。エゴが、過程が、などということを聞けば、”自分はどうなんだろう？”という想念が湧かないわけではありませんが、長続きできません。

こんな表現！すごい！―という味わいが湧くだけ。

そしてもし、エゴが、自己が、ということに興味があるなら・・・
”たった今、ここに存在しているといえるものは何だろう”というところへ返ります。

その瞬間、”私（中心）”という幻想が生む違和感が消え、ありとあらゆるところにある、捉えようのないものとしてのあり方に返り、全身がほっとします。

安心感の中、ふいとコーヒーを淹れる用意にかかったりして。

視点のない視点

車のドアが壊れてしまったので、オンラインで部品を買い、修理屋さんに持って行って取り付けてもらいました。付けてみたら色が違う・・・部品が届いたところで確認しなかった自分にも、取り付けるときにそれに気づかなかった修理屋さんにも笑えます。そして家まで帰って来たら、車が内側から開かない・・・・（笑！！！）また行かなくては(^^;)

これがアメリカな日常です（笑）。

私が頼みにしている修理屋は、車で40分ほど離れたところにあります。なので運転時間に”自分確認”を楽しむことができます。車を運転しているときは、視界が広くなりやすいです。ダグラス言うところの、「小さい二つの穴から見ているんじゃなくて、一つの大きな目で見ている」ということを自分で調べてみるのが、すごく自然に起きます。それ以前にも自然に起きていたことですが、彼の本を読んで、漠然と経験していたことが意識的に確認できるようになったのは、とても助けになっているというか・・・楽しいです。

”一つの目”と言っても、時折イラストで見るような、大きな目、という感じとはまったく違います。この目には、枠がありません。特定の位置がありません。視点のない目です。実際、目という言葉は特定の部位、その形や機能や位置を連想させるので、大分違うな、と感じますが、この”見ることそのもの”を、他に表す言葉が見つかりません。

顔の前からではなく、頭の後ろから見る、というような表現も何度か聞いたことがありますが、それよりももっと広いというのが私の経験です。むしろ、空間中に”見ること”が溢れているような、満ちているような。それでいて、すべてはまったく透明です。

前を見ながら視点をこちら（自分）に向けると、ぱたっと蓋が開くみたいに中と外が一緒になります。こちら側にあるものと、目の前にあるものはまったく同じ”それ”で、中を見るのと外を見るのには違いがありません。そこでアセンションのテクニックを思い浮かべると、最後の緊張―見る、確認することに伴っていたわずかな緊張―がぐしゃん、と潰れ、突然”それ”だけになります。それが起きるとちょっとした恐怖が湧いて、慌てて普通の機能が戻ってきたりします。

一個一個、毎瞬毎瞬確認してみる。ただ、見て見る。

それに無上の喜びを感じます。やってもやってもやり飽きない。これ自体がご褒美です。

変な感じです。

転換

年末から年始にかけて、旦那さんの転勤準備で大忙しでした。数時間前にやっと送り出して一息ついたところです。

忙しい最中に、しつこく”自己確認”を繰り返していました。
荷造りをしているのは何か（誰、でもいいんですが、私は”誰”という問いは人を前提にしてしまうので、”何”がしっくりきます）。
運転しているのは何か。
これを持ち上げているのは何か。
呼吸しているのは何か。
思考しているのは何か。
目が見ているのか。耳が聞いているのか。
何が感じているのか。

人に言われたことは一切、スピリチュアリティという名のもとに学んだことも一切なしにして見てみたときに、一体自分とはなんなのか。

チェックすればするほど、謎が深まります。
謎は正体に関するものというより、これまで当然のこととして受け止めて来たこと、確かめもせずに事実として受け入れて来たことの多さに驚き、どうしてそんなことができたんだろう、という謎が次々浮かび上がる、という感じです。

一度”それ”を垣間みたからと言って、すべては終わりません。それどころか、ほんの始まりに過ぎず、何百回、何千回見たところで、すぐに”私”の視点に帰ってしまうことは可能です。

そうして”私”の視点の中で、ふとまた”調べてみる”ことが起き、さらにout of grace―自分の意図や努力とはまったく関係のないところで、ある瞬間にあたり中の壁がばたっと落ちて、無限の真実が唐突に広がります。疑う余地がまったくない現実の中で、一切の問いが消えます。

これまで現実を見る度に、素早く”私”の視点が戻って来て、それを自分の手柄にしていたのが、この数日よく見えました。
”それ”がわかった自分、”それ”にもっと目を向けている自分、”それ”に定着できない自分、自分はいないとわかっている自分、自分で起こせることはないと知っている自分・・・。

”私”の視点からは、わかったのは功績だし、定着できないのは由々しき問題です。
だけど現実の中では、わかっていようがいまいが、定着できようができまいが、一切関係ありません。わかったのは何か、定着できないのは何かに目を向けた瞬間に、またすべてが終わります。flip―コインかなんかのようにパタッと視点がひっくり返る―転換します。

頭がうるさくても、静かでも、感情が波だっていても穏やかでも、幸せであろうと不幸であろうと、元気でも疲れていても、一切関係ない。まったく関係ない。前に知っていた瞬間があって、今は忘れていようが、はっきりわかっていると思っていようが、それも一切関係ない。

それをただ、機会がある限り調べてみる、チェックしてみる。

そしてそれは、本当に、何一つ特別なことではありません。見れば見るほど、素朴な興味がわいていくだけです。自分で調べて、比べてみる以外に、人の言葉で事実・現実を知ることはできません。とんでもないしつこさが湧いています。